今天早上起来的时候发现北京竟然下雪了！深深的震撼了下我，想到去年直到春节都还没下呢，今年的什么都来的这么早呀！

      突然她发短信了,我使用了很久以前的习惯,回了电话过去,竟然想不到说了很多话,我在听,静静的听,她说两个人之间通话一定要有一个人说话否则就浪费电话费了,我傻傻的听着,发现她说的一些话很成熟了或者说是向这个无奈的社会让步了三分,以前的倔强听不到了,很安心的说,断了两次,都不知道怎么回事,可能是最近北京的闪电下雨影响的吧.我猜她最近可能没有银子了,就跟她要了卡号,等工资发了马上给她汇过去,一个人在外面不容易的.何况一个女孩子.

    最近也跟好些人说过,想去广州,但是跟她说了,我释然了,以后走到走不到一起是天定了,或许我做得不够好,或许我做得再好她也只是把我当一个好朋友对待,那就这样吧.那我还去广州吗?我问自己,但是却不知道答案,所以以后还是少想些东西的好,努力工作干些实事比任何空想都行.一个周末,一天,一个星期,一个月对我来说都很快,不知道怎么回事...

    toucc去了深圳,打了两次电话,觉得声音蛮好听的,以前看她的博客,成为她的粉丝,习以为常的打开,有时候留言,希望在遥远的深圳能感到这个朋友的祝福.

    跟HJ发了一封信,应该算两封吧,因为一封信里面还有另一封以前应该发但是没有发的信,然后这几天就很少联系,打电话也就一两句敷衍而过,或许也是因为冬瓜要回武汉了,她紧张的不行,忙不开吧.不过女神最近也跟她似的忙,看电影呀吃饭呀的,就没闲过.yoya还是那么大方的让人吃惊...是不是会有惊人的话语.

    Jfer最近工作的很认真,我能感觉到,跟我说话的口气很和她客户的口气差不多.感觉有些累了,但是竟然没有问她怎么了.最近她跟我讲话的口气好多了,不骂我了.我是不是经常惹得她大声吼我,不过最怀念的还是她奸邪的笑声,让人亲近...

    Apple最近可能有些失落,不知道为什么和我大学如此类似的一个人在生活里竟然这么不会照顾自己,感觉她要是我和待在一起就好多了吧,但是我们有血缘关系.大我25天的那个女子打电话听口气算是日子挺甜蜜的,竟然都给我讲道理了,工作找好了的人就是不一样.也祝福这两个不大的表姐爱情幸福,生活快乐.

    一个特殊的高中同学,在遥远的地方上班,有时候会和我聊天,比如今天,喜欢烦的一个女孩,不过今天跟我聊天又教训我,说得很透彻,我都忘了我竟然有时候会犯错,我静静的听着,敲着键盘,竟然被她感觉到了,说我安静了说话好些.我也感觉到最近好像很高调,容易忘记我自我了.临末了...说:朋友之间就是充当很好的倾诉者和倾听着，谈话气氛完全要靠倾听着来掌控.

    Ly最近忙的不行,我们就是好久才联系一会,然后大家说下最近的境况,互相对骂一下,扯一扯胡乱的话题,可能过一段去武汉看看他了,顺便办一下证...

    我们四大金刚现在都有着落了,一个在山东过着鬼一般的日子但是他就是那苦命,两个天津,一个研究生,一个质检.我在首都保卫祖国!

    很久没有跟C姐聊天吃饭了,等等..再等等...下周或者下下周吧,还有Y子姐,也说过要跟她喝茶聊天的,一直忙的像无头苍蝇...

    还有很多朋友,很多好朋友,不经常联系,但是我记得他(她)们,或许在午饭的时候,或许在末班车上,总会有一些镜头,我们在一起高兴的日子里...

    都说了些老朋友,想告诉他们,我很多次想打电话,但是我不知道通了之后,我该说什么,因为如果大家没有事不打电话的,否则我会是异类,或许我就是个异类吧...

    关于爱情,目前我不再追求,也不会.关于友情,我要时时刻刻学会珍惜,而且一直做的不错,但最近很糟糕.关于亲情.我会呵护.会不时的跟爸爸妈妈通通电话,跟叔叔聊聊天.跟姐姐谈谈心.

    我想我每天都做得足够好,那样什么时候都不会有遗憾留下...做好悲观的打算,才可以乐观的活着...

周遭的一切也渐渐熟悉了,喜欢一个人散步,随便走,从四环外走到三环内,漫步无边......
突然驻足观看路人,盯着某一个人看,看很久,想他/她是干什么,那时心情如何,喜欢无边无际的猜关于别人的一切
都感觉自己是个不正常的人了...
五一都快到了,我就不想好好写东西了,乱画东东,在本子上,在脑子里.想很多人,却见不到
其实我还是有人身自由的,只是,还没有那种刺激我的感觉,我在寻找
sibling上个星期一来,晚上送她去武汉,结果星期五又来了,中午就把她送到秦皇岛.真是crazy...
晚上的时候给她打个电话,问个好,希望好好的.
zoe最近也不知道忙些什么..不上班的家伙,下午上网都不聊天,习惯了...
我觉得这种习惯很可怕,不知道她是否是故意这样的,不想很多,事已至此,随缘,不强求了...
和JFer打电话很好的感觉,就是她骂我,我都觉得幸福,形容自己可以用很俗的一个词,贱,幸福的贱
上个周六晚和学日语的那个女孩聊到凌晨,很久我们没有交流了,彼此都说了近况和感受,以及以后的婚姻大事如何操办
重要的是谈到了人生,人性.
最近睡觉规律了,每天坚持锻炼身体,50个俯卧撑!!

 

    空间不知道被微软封了多久了,幸好还有个地方可以发泄下情绪...

    今日突然打开,发现竟然可以用了,庆幸.

    特此感谢下盖茨.

 

    又是周末,在家里无聊上网,写东西,看C语言,学习,一定要好好努力了,不然就完蛋了.

    工作上有两位大哥帮我指导,老大更是让我很佩服,很和蔼,可亲.

    值得我学习的东西太多了,得努力了,不应该天天上网聊天了.

    打算每天都要写点自己的所得,这样子才会有想要的未来.

 

    或许就是这样子吧,这个星期和zoe联系很少,我很惊讶,对自己,对她,对爱情.

    为什么?我一定要忙起来.

    醒来吧!lion

    这本来是件很幸福的事情,周末了,品一口清茶,听几首高雅的曲子,写一些自己最近想说得话,算是记忆,算是别样的生活.可是竟然失去了坚持,没有我的文字,我的生活是另一番的怪味,我时常看着镜子里的我,我不在相信他,越来越现实的他,我漠然的视之,每天早上起床后的那个面孔,那张脸,好像视别人的.....
    我好像写东西,好像和我心爱的朋友聊聊天,扯扯淡.哪怕静静的坐在他们的身旁,但,在这里,在N多人羡慕的北京城,我的这些想法近乎疯狂,其实正是这些东西的不能得到而变得让我十分渴求,这只是暴露了我性格里的一些鬼魅而已,没有什么值得好说的!

    文字可以改变心情,心情也可以改变文字.

    其实计划某些个深夜,写写这些东西的,不过最近加班很疯狂,真的很累的,只有一个星期天,而星期六的晚上不知道为什么那么的没有心情,或许是需要休息了.我渴了``````
    要是昨晚写了,今天早上你就不会白跑了一趟.我希望我自己能变回原来的我,那个大学的我,而不是被这个社会腐蚀了的躯体以及灵魂!
    淡然与之,泰然处之,释然挥之.

 

       听着韩红的天亮了，心里特别的舒服，这让我回到了高一那段时间，那段阴雨连绵的日子，那种让人透不过气的日子……

       在那样的日子里我学会了如何歌唱阿Q的精神胜利法，学会了如何沉默，学会了好多本不是我们那个年龄段学会的东西，但是我学懂了，我知道了什么是无声的力量！什么是破釜沉舟！什么是笑到最后的人才是成功的人……

       转眼间，那段日子一去不复返，大学四年，奢侈的四年，炼狱的四年，图书馆的四年，一生回味无穷的四年，唯一没有遗憾的就是走时的毫不留情！一点都没有伤感，连坐火车都是急匆匆的……

       突然想起了爸爸说过我第一次去学校时，上了长途汽车后连头也没有回，想想，几乎没有回头上车的我，我就是这样，永远都不知道自己会属于什么，会变成什么，但是却学会把感觉留给自己……    

 

      昨晚给一个朋友打了一个小时的电话，打完之后心里就很乱，乱如麻……

 

 

     记得以前写东西，都是凌晨静心之后聊聊随笔几句 ……而今终日茫茫好似度于云雾之中……

     渐渐忘记了一些神秘的东西，也因此变成了另一个自己，或许是工作的压力还没有真正降临？！等待吧，这个奇怪的人。

 

    好像真的写不出什么东西了！作罢。

    喝杯清茶回家。 

     不知不觉中，在公司里待了一个星期了，周末来了，同事们都走的差不多了，剩下寥寥几个人了，由于回家也没有事可做，倒不如在公司里好好反省下：
      就这样，突然发现这个星期根本就没有给自己什么时间去考虑一些问题，却反而过得“轻松无比”，从来都没有的感觉，或许是以前自己给自己设置的障碍太多了，自己都应付不过来，可是没有办法，天给了我这么一个脑袋！现在又回到以前了，好好想想自己的未来，切实的想一想…………
        繁忙的日子，给自己一点时间，感恩一下，忏悔一下，善待周围的万事万物……
        有时候想到一些莫名的东西竟然想哭，是幸福的眼泪，所以这些眼泪是流给自己的。
        有时候想和好多好朋友聊聊天，谈谈心，以后这些想法都是些奢侈的东西了 

     迷迷糊糊已经来北京三四天了，或许是忙吧，让人没有什么异地的感觉，唯一一次感觉不同的是在北京的第一晚睡觉起来后发现不太爽，因为自己当时不明白怎么这环境这么陌生……

 

 

 

      赶了一夜的火车,终于来到了阔别10天的武汉,真的是赶来的,不知道为什么今天火车拐到汉阳那边,然后停了近一个小时!狂晕的,今天来了到现在还没有睡觉的,和朋友们吃饭,聊天,玩了会,大家散了,然后一个人坐在这里无聊上网,想起一些旧人旧事,路过凄静的校园,才知道自己已经不属于这里了,人已去......

 

 

 

          什么也不多想了，先走人了，到了北京会联系各位的……

 

          兄弟们，保重啊！

 

        真的要走了，人就像这字一样，好像不是原来那个自己了，因为这两天都在忙培训，所以失去了好多与大家相处的机会，甚是可惜，但是面对自己这看不到边的未来，不知道是算什么，炼狱吗？恐怕没有那么痛苦，29号，好像很多人都要走，不知道那天要不要请假送送这些亲爱的朋友们，打算明天去，后天毕业典礼，颁发那个红本本，就算结束，就先这么打算着，因为2号就要去北京了，所以也不知道自己这时间够不够。合理不合理，反正现在不管了，能看几眼就看几眼那些我想看的人们了，你们在我心中到底有多重？我不知道，我只知道自己这几天是神志不是清楚了，开始慢慢被这个社会腐蚀了，来吧，我做好了准备！

 

      对于今天发生的事，我应该能理解的，但是我还是想在这里“无聊”几句！就算我还不入世吧……

      背景：本来是要学习到9点半才走的……但一没老师，二是最近肚子到下午老疼（不知道为什么），然后就走了，刚到电梯门口就碰见徐总了，他说了：要是你给我把C＋＋那一块讲不清，我就不放你走。这句话真闹心，搞的我明天下午和同学留念，晚上的散伙饭都不想给他请假了，但是我明天还是一定会请的！至于放不放是另外一回事……

      废话不说了，下了楼就发现一个让我愣了半天的场景：一个二十五六岁的姑娘，但是又是孕妇，跪倒在人行道旁边，前面铺了张白纸，上面写着：

                                   天啊！我该怎么办？

     我边愣边往前走……发现自己身上只有11块，五块吃饭，一块坐车，另外五块留下了……当我坐上车的时候，我发现那里聚集了好多人，大家都在看着前面那张白纸，看完之后就面无表情的走了，对于白纸前面的那个同胞－－视而不见！真让人揪心……中国的“看客”什么时候才会消失？或许这是一个古老的话题，我没有资格谈论，但是为什么大家连那点同情心都没有？！我们的新闻每天都报道我们的经济发展如何如何迅速，国际地位如何如何重要，我们的党都做了多少多少好事……等等等等，而我看到的是速度是上去了，但是国民素质的确也下降了！我不得不承认自己偏激了，但是我没有想到现实和我的理想会差这么远！我对于自己现在所做的和未来所能做的都很怀疑，我知道自己愤世嫉俗，我知道自己喜欢的那些东西比较理想化！但是这不能算我们国民素质下降我置之不理的理由！我没有太多的慷慨言辞，也没有必要！我不知道我说的这些话会有几个人愿意听，也不知道几个人能听懂！但是我依然会说，我会一直说下去，直到有一天，我变成了瞎子，至少可以欺骗自己的眼睛，但“安慰”了自己心灵。

     我们还很年轻，我们身上的担子不仅仅是养活那些爱我们和我们爱的人，我们对待陌生人也要有一颗炽热的心！更何况我们是人类的一份子！我们是人，是人啊！为什么一些人的眼里是冷漠？为什么另外一些人的眼里充满了泪水？我们以后真的能过上幸福的生活吗？我们的国家真的会繁荣富强吗？就这样子发展下去到底会成什么样子？我不敢多想，我只想尽自己的这份微薄之力去安慰自己那颗脆弱的心！

     我在黑暗中行走，不知能否牵着你的手？让我们一起蹒跚前进……

     我的灵魂深处埋藏着许多看不见的东西，因为这些东西不是用眼睛来看的，而是要用心才能去触摸得到的。

      关于我们，关于现在的你我，很多人都不明白，也有很多人是鲁迅眼里的“看客”，等待着……

     下午又和徐总聊了半天，自己也说不清自己怎么回事，反正现在自己是很糊涂了，真的，对于这个软件行业，我到底了解多少，我到底能做成什么样子，我自己都不知道，所以别人的建议、意见我都不会怎么相信。我相信什么……

     我相信自己现在还是有点神志的，起码知道自己现在不管干什么，都要下比别人多很多倍的功夫，才能活的和别人差不多。我知道自己要做的事太多，多的我自己都没有头绪，徐总说让我学到8月份再走，不然他不放心（从我给他说的话里）。我自己心里也很别扭，所以才想到这里放松下，毕竟在这里，我能找到世界上的另一个自己，我该为哪一个自己活？

     毕业前的日子就这样被我一天一天耗去，有人说以后回想起来会觉得很充实……是吗？我觉得情感是支撑我们能走下去的力量！而这个时候或许是我们该懂事，该珍惜的时候了，我却天天奔波，为了我自己都看不清的前路……

     值得吗？很喜欢和这些以前都不怎么熟的人呆在一起聊聊天，真的，觉得那才是人生一大快事！就算忙死，我也会拣出时间，做些自己感觉蛮好的事，不要再给自己留下遗憾！

     其实有很多话，但到了嘴边，我还是把它硬是咽到肚子里面了……

     有时候真不知道给博客里写些什么东西，不是无所写，是不知道写哪些方面的，写生活的嘛，觉得像是日记，写自己感受、看法，觉得不入世，给人的感觉是第三者，好像自己高高在上，世上的这一切只是惘然！无所谓，不值得！唉，要是真能如我所写的活法去活，我也就超脱了，不过所幸的是，我觉得自己终究会有选择这样的日子，只是这个时间段让人不知道该填写多少……

     与其这样不知所措，还不如靠感觉走，想写什么就写，想说什么就说，这也倒自然！

     于是题下：

 

     现在说来就是昨天晚上了，老师让我们做项目，结果到了10点35还没有让人走的意思！我终于忍不住了，就给正上网聊天的老师说：老师，我现在回去要乘公车还要四十分钟才能回去……那里可是亚贸啊！最后还是没有公车，没有办法，打的，回来时校门关了，于是翻了进来，师傅当时还问我要不要帮忙，被我委婉谢绝了……回到楼下才想起来下午饭还没有吃！！多亏楼下碰到几个兄弟喝酒，算是保了小命！明天虽然还要去，但是我仍然上网到现在！我不知道自己过的这是什么日子……越想越晕……越想越觉得稀奇！