空间不知道被微软封了多久了,幸好还有个地方可以发泄下情绪...

    今日突然打开,发现竟然可以用了,庆幸.

    特此感谢下盖茨.

 

    又是周末,在家里无聊上网,写东西,看C语言,学习,一定要好好努力了,不然就完蛋了.

    工作上有两位大哥帮我指导,老大更是让我很佩服,很和蔼,可亲.

    值得我学习的东西太多了,得努力了,不应该天天上网聊天了.

    打算每天都要写点自己的所得,这样子才会有想要的未来.

 

    或许就是这样子吧,这个星期和zoe联系很少,我很惊讶,对自己,对她,对爱情.

    为什么?我一定要忙起来.

    醒来吧!lion

    这本来是件很幸福的事情,周末了,品一口清茶,听几首高雅的曲子,写一些自己最近想说得话,算是记忆,算是别样的生活.可是竟然失去了坚持,没有我的文字,我的生活是另一番的怪味,我时常看着镜子里的我,我不在相信他,越来越现实的他,我漠然的视之,每天早上起床后的那个面孔,那张脸,好像视别人的.....
    我好像写东西,好像和我心爱的朋友聊聊天,扯扯淡.哪怕静静的坐在他们的身旁,但,在这里,在N多人羡慕的北京城,我的这些想法近乎疯狂,其实正是这些东西的不能得到而变得让我十分渴求,这只是暴露了我性格里的一些鬼魅而已,没有什么值得好说的!

    文字可以改变心情,心情也可以改变文字.

    其实计划某些个深夜,写写这些东西的,不过最近加班很疯狂,真的很累的,只有一个星期天,而星期六的晚上不知道为什么那么的没有心情,或许是需要休息了.我渴了``````
    要是昨晚写了,今天早上你就不会白跑了一趟.我希望我自己能变回原来的我,那个大学的我,而不是被这个社会腐蚀了的躯体以及灵魂!
    淡然与之,泰然处之,释然挥之.

 

       听着韩红的天亮了，心里特别的舒服，这让我回到了高一那段时间，那段阴雨连绵的日子，那种让人透不过气的日子……

       在那样的日子里我学会了如何歌唱阿Q的精神胜利法，学会了如何沉默，学会了好多本不是我们那个年龄段学会的东西，但是我学懂了，我知道了什么是无声的力量！什么是破釜沉舟！什么是笑到最后的人才是成功的人……

       转眼间，那段日子一去不复返，大学四年，奢侈的四年，炼狱的四年，图书馆的四年，一生回味无穷的四年，唯一没有遗憾的就是走时的毫不留情！一点都没有伤感，连坐火车都是急匆匆的……

       突然想起了爸爸说过我第一次去学校时，上了长途汽车后连头也没有回，想想，几乎没有回头上车的我，我就是这样，永远都不知道自己会属于什么，会变成什么，但是却学会把感觉留给自己……    

 

      昨晚给一个朋友打了一个小时的电话，打完之后心里就很乱，乱如麻……

 

 

     记得以前写东西，都是凌晨静心之后聊聊随笔几句 ……而今终日茫茫好似度于云雾之中……

     渐渐忘记了一些神秘的东西，也因此变成了另一个自己，或许是工作的压力还没有真正降临？！等待吧，这个奇怪的人。

 

    好像真的写不出什么东西了！作罢。

    喝杯清茶回家。 

     不知不觉中，在公司里待了一个星期了，周末来了，同事们都走的差不多了，剩下寥寥几个人了，由于回家也没有事可做，倒不如在公司里好好反省下：
      就这样，突然发现这个星期根本就没有给自己什么时间去考虑一些问题，却反而过得“轻松无比”，从来都没有的感觉，或许是以前自己给自己设置的障碍太多了，自己都应付不过来，可是没有办法，天给了我这么一个脑袋！现在又回到以前了，好好想想自己的未来，切实的想一想…………
        繁忙的日子，给自己一点时间，感恩一下，忏悔一下，善待周围的万事万物……
        有时候想到一些莫名的东西竟然想哭，是幸福的眼泪，所以这些眼泪是流给自己的。
        有时候想和好多好朋友聊聊天，谈谈心，以后这些想法都是些奢侈的东西了 

     迷迷糊糊已经来北京三四天了，或许是忙吧，让人没有什么异地的感觉，唯一一次感觉不同的是在北京的第一晚睡觉起来后发现不太爽，因为自己当时不明白怎么这环境这么陌生……

 

 

 

      赶了一夜的火车,终于来到了阔别10天的武汉,真的是赶来的,不知道为什么今天火车拐到汉阳那边,然后停了近一个小时!狂晕的,今天来了到现在还没有睡觉的,和朋友们吃饭,聊天,玩了会,大家散了,然后一个人坐在这里无聊上网,想起一些旧人旧事,路过凄静的校园,才知道自己已经不属于这里了,人已去......

 

 

 

          什么也不多想了，先走人了，到了北京会联系各位的……

 

          兄弟们，保重啊！

 

        真的要走了，人就像这字一样，好像不是原来那个自己了，因为这两天都在忙培训，所以失去了好多与大家相处的机会，甚是可惜，但是面对自己这看不到边的未来，不知道是算什么，炼狱吗？恐怕没有那么痛苦，29号，好像很多人都要走，不知道那天要不要请假送送这些亲爱的朋友们，打算明天去，后天毕业典礼，颁发那个红本本，就算结束，就先这么打算着，因为2号就要去北京了，所以也不知道自己这时间够不够。合理不合理，反正现在不管了，能看几眼就看几眼那些我想看的人们了，你们在我心中到底有多重？我不知道，我只知道自己这几天是神志不是清楚了，开始慢慢被这个社会腐蚀了，来吧，我做好了准备！

 

      对于今天发生的事，我应该能理解的，但是我还是想在这里“无聊”几句！就算我还不入世吧……

      背景：本来是要学习到9点半才走的……但一没老师，二是最近肚子到下午老疼（不知道为什么），然后就走了，刚到电梯门口就碰见徐总了，他说了：要是你给我把C＋＋那一块讲不清，我就不放你走。这句话真闹心，搞的我明天下午和同学留念，晚上的散伙饭都不想给他请假了，但是我明天还是一定会请的！至于放不放是另外一回事……

      废话不说了，下了楼就发现一个让我愣了半天的场景：一个二十五六岁的姑娘，但是又是孕妇，跪倒在人行道旁边，前面铺了张白纸，上面写着：

                                   天啊！我该怎么办？

     我边愣边往前走……发现自己身上只有11块，五块吃饭，一块坐车，另外五块留下了……当我坐上车的时候，我发现那里聚集了好多人，大家都在看着前面那张白纸，看完之后就面无表情的走了，对于白纸前面的那个同胞－－视而不见！真让人揪心……中国的“看客”什么时候才会消失？或许这是一个古老的话题，我没有资格谈论，但是为什么大家连那点同情心都没有？！我们的新闻每天都报道我们的经济发展如何如何迅速，国际地位如何如何重要，我们的党都做了多少多少好事……等等等等，而我看到的是速度是上去了，但是国民素质的确也下降了！我不得不承认自己偏激了，但是我没有想到现实和我的理想会差这么远！我对于自己现在所做的和未来所能做的都很怀疑，我知道自己愤世嫉俗，我知道自己喜欢的那些东西比较理想化！但是这不能算我们国民素质下降我置之不理的理由！我没有太多的慷慨言辞，也没有必要！我不知道我说的这些话会有几个人愿意听，也不知道几个人能听懂！但是我依然会说，我会一直说下去，直到有一天，我变成了瞎子，至少可以欺骗自己的眼睛，但“安慰”了自己心灵。

     我们还很年轻，我们身上的担子不仅仅是养活那些爱我们和我们爱的人，我们对待陌生人也要有一颗炽热的心！更何况我们是人类的一份子！我们是人，是人啊！为什么一些人的眼里是冷漠？为什么另外一些人的眼里充满了泪水？我们以后真的能过上幸福的生活吗？我们的国家真的会繁荣富强吗？就这样子发展下去到底会成什么样子？我不敢多想，我只想尽自己的这份微薄之力去安慰自己那颗脆弱的心！

     我在黑暗中行走，不知能否牵着你的手？让我们一起蹒跚前进……

     我的灵魂深处埋藏着许多看不见的东西，因为这些东西不是用眼睛来看的，而是要用心才能去触摸得到的。

      关于我们，关于现在的你我，很多人都不明白，也有很多人是鲁迅眼里的“看客”，等待着……

     下午又和徐总聊了半天，自己也说不清自己怎么回事，反正现在自己是很糊涂了，真的，对于这个软件行业，我到底了解多少，我到底能做成什么样子，我自己都不知道，所以别人的建议、意见我都不会怎么相信。我相信什么……

     我相信自己现在还是有点神志的，起码知道自己现在不管干什么，都要下比别人多很多倍的功夫，才能活的和别人差不多。我知道自己要做的事太多，多的我自己都没有头绪，徐总说让我学到8月份再走，不然他不放心（从我给他说的话里）。我自己心里也很别扭，所以才想到这里放松下，毕竟在这里，我能找到世界上的另一个自己，我该为哪一个自己活？

     毕业前的日子就这样被我一天一天耗去，有人说以后回想起来会觉得很充实……是吗？我觉得情感是支撑我们能走下去的力量！而这个时候或许是我们该懂事，该珍惜的时候了，我却天天奔波，为了我自己都看不清的前路……

     值得吗？很喜欢和这些以前都不怎么熟的人呆在一起聊聊天，真的，觉得那才是人生一大快事！就算忙死，我也会拣出时间，做些自己感觉蛮好的事，不要再给自己留下遗憾！

     其实有很多话，但到了嘴边，我还是把它硬是咽到肚子里面了……

     有时候真不知道给博客里写些什么东西，不是无所写，是不知道写哪些方面的，写生活的嘛，觉得像是日记，写自己感受、看法，觉得不入世，给人的感觉是第三者，好像自己高高在上，世上的这一切只是惘然！无所谓，不值得！唉，要是真能如我所写的活法去活，我也就超脱了，不过所幸的是，我觉得自己终究会有选择这样的日子，只是这个时间段让人不知道该填写多少……

     与其这样不知所措，还不如靠感觉走，想写什么就写，想说什么就说，这也倒自然！

     于是题下：

 

     现在说来就是昨天晚上了，老师让我们做项目，结果到了10点35还没有让人走的意思！我终于忍不住了，就给正上网聊天的老师说：老师，我现在回去要乘公车还要四十分钟才能回去……那里可是亚贸啊！最后还是没有公车，没有办法，打的，回来时校门关了，于是翻了进来，师傅当时还问我要不要帮忙，被我委婉谢绝了……回到楼下才想起来下午饭还没有吃！！多亏楼下碰到几个兄弟喝酒，算是保了小命！明天虽然还要去，但是我仍然上网到现在！我不知道自己过的这是什么日子……越想越晕……越想越觉得稀奇！

 

      6月1号，答辩结束，前一天我就没有去培训了，第二天，老师让人填了半天表，下午室友们要去喝酒，就不好推托，也是因为大学四年从来没有这么些人一起去过，就一起去了，席间，碰见了好久没有见的一个人，也是大家一起考研时认识的，不过时至今日，他我也要相隔天涯，莫不……，话没有多说，就随便先敬了几杯啤酒，刚坐回来他就又过来，非要拉着我喝白酒，我再三推托说啤酒和白酒不能掺着喝，可是酒场的人好像都不在乎，没有办法，两人干了一瓶白酒，结果还是不行，我就知道这家伙今天非把我放倒不可了，就又来了一瓶白酒，然后不出十分钟吧，我就觉得自己不行了，想不到竟还能走回去，路途中不知道倒在哪个水坑里了，衣服裤子全湿了，手机也理所当然坏了，真是郁闷！第二天还被导师骂了一顿，说我敷衍她，不给她回信息，当时是十一点多吧，也就是昨天中午，肚子还是好难受，四个手指不知道怎么搞的就破了，简直一个惨字！

     长这么大还没有喝醉过酒呢！爸爸也经常教导说喝酒误事，我也这么给别人说的，没有想到啊！在这里我想说下我为什么会禁不住别人的一再要求，这也是因为爸爸的原因，他告诉我说两种场合就可以看出一个人的人品，牌场和酒场。我也没有说要做什么样的人，只是自己有时候会管不住自己，有什么办法呢，或许是自己不成熟吧！不知道怎么应付这么多形形色色的人吧……唉，要是关系不怎么好的话，我是绝对不会把自己这么往死里灌的。

 

     对了，值得一提的是，今天下午我逃课了，中午吃饭的时候跑回来了，我不知道自己为什么突然这么足的勇气，或许想换一种生活方式吧！想想也觉得窝囊，凭什么同样大家都毕业我就要比别人多掏钱才能找份工作，而事已至此，我才发现自己的缺点太多，不适合高雅的生活，只能过那种庸俗的生活，反正都是一辈子，怎么样过都一样的！自己会在考虑考虑的，好好考虑的，我是不是也迷失了方向？？面对现实中的这个自己，我不知道该说什么！这条路该不该走？

 

    （ 再说一个事情吧，刚才回来的时候看到了那个人，她穿着黄色的短袖，牛仔裙。我也是走了好久才猛然发现她竟在前面，就默默的看着她走了……我知道自己不是她过来等的那个人!(-_-)).

     每一次我在这里写东西的时候，都热的要死，心里也就跟着浮躁了……很多东西都写不出来了，要么就是变味了！所以带来了很多麻烦，在此先声明下。在这里的话完全是一个非生活里的我，要是大家不认同也没有关系，我也没有办法，如果有缘，彼此认识了才会知道滴……

     刚才和一个人聊天了，35分45秒，我不知道自己哪里来的那么多话，好像是个很久没有见面的朋友一样，其实那天喝酒还坐在我旁边呢。或许是一种莫名其妙的感觉让我会有这么多话吧！算了，不扯这个了，不然就远了……我只觉得谈论中自己好像是一个大人教小孩子一样说了那么多话，也不知道别人是否能听得懂……

     明天资教的人就要定额了，我觉得自己好像是去不了了，因为这颗心变了，变的陌生，变得可怕，变得“成熟”，变得懂“事”，最后我也不知道会给自己给别人给我的亲人们和那些关心我的人什么感觉，我是什么样的人？朋友，我真的好想听到你的心声，我不要什么敷衍的语言，我在等待你的回答……

     明天晚上回来后我就会安心了……从此，我走我的阳关道！

 

     对于别人的不理解，我也不理解，这才叫陌生

     时间对于谁来说都很公平，那我为什么不好好利用呢？

     莫不是快要离开这个城市了，武汉今年超常的不热（但是比起家里那边还是比较厉害的），竟然有那么一些留恋，其实我应该算是无牵无挂的人，舍不得的就剩下些个好朋友，大家这一离别还不知道以后何日再能见到那些想见的面孔？怅然若失。

     轮回嘛——其实没有什么舍不得的，要是有心，能联系上的还是能隔三岔五的聊聊的，而彼此都没有兴趣的散了也没有什么大的可惜的！话是有点犀利，但是的确如此，就像和老乡那天聊天那样，把不该说的该说的，能说的不能说的都说了，本来就是这样嘛，成年人了有什么不能接受的？

     又是一阵凉风……让人真是觉得时间真的好金贵啊！我一定会敢在毕业前和能聊天的人畅聊几番，不能给自己留下后悔！

     夜已深，得睡觉了，白天上了一天的课，连午休都没有……累呢

 

     论文终于定稿了!嘘了一口气,真是累啊……蓦然心情沉重了，因为从今以后就不能过这几天这样的日子了，也不能过学校里的日子了，想起这个，竟有些莫名的伤感……听着许巍的校园怀旧歌曲，氛围把我渲染了，我是个感性的人，也是个很容易受周围环境影响的人，所以不想学数学的许多理性人一样。且不管什么益处坏处了，这眼下以后的路怎么走，感觉就是这么几天要定终生呢（别人说这是不成熟，因为以后的变化会很大的）……

 

     前几天晚上，没事，闲着，就到712找了几个同类聊天，就是侃侃眼下自己的抉择，才发现许多人的不解，比如现在的我，本来很喜欢当老师的，可为什么要选择做软件呢？用一个人的话说，这是做人类的工具！当然不会有什么思想了，说这样只会过一些浮躁的生活，好一点的话加一些奢华而已！如果我选择了资教……我曾一度沉迷于当老师的日子里，想着净是些对自己奢侈的生活，但是我对得起谁呢？我选择了的是生活，是我一个人的幸福而已！但是那些关心我的人呢？他们怎么办呢？爸爸妈妈呢？全家的眼睛可都盯着我呢，所以我不能走这条我自认为幸福的路……我不能……不懂不要紧，但是不要误解，我在凌晨写的这些东西一般都是发自肺腑的……

 

     我这几天也在想我以后最坏的打算，也就是自己感觉的底线吧。以后真的没有太多时间给我自己思考的话，我就只能用这双手在那么短暂的时间里记下自己思维曾经的萌动，唯有这样，才有可能在百年之后给自己一点回忆，才会让自己慢慢长大，体会自己所谓的人生……

 

    这几天，还有几个人请吃饭，就有一个朋友说，唉！这四年过得，要是到时候学位证发了自己就悄悄走吧，聚会什么啊，给彼此留些残缺的美何尝不好？…………我哑语沉思中……朋友们，别离的日子你们准备说些什么，做些什么呢？

     在电脑前忙忙碌碌中……昨天中午突然接到一个朋友的电话，说是下午有空的话一起去吃个饭……