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2009/1/12 之旅 不知不觉中,日子在向前迈,在忙碌的工作日中,偷偷的休闲片刻,回味下近期的所做,为人,为事的不足之处.需要提升的个人能力,才能让自己在以后的路上走得更踏实.生活对于真正的我来说还是个未知数,现在也算做是生存而已.所以在这次搬家的时候我想放弃很多东西,很多从武汉带到北京但是只有在心里特别沉静或者是特别烦躁的时候才翻过的东西,我从来对于精神上追求的东西都高于物质上的追求,那样我才觉得自己算是一个人.一个与动物们有着思考区别的人.
自从上个星期大部分同事撤离这里开始,我就忙得像只无头苍蝇,过了残酷的一个星期,周五下午的时候终于可以随便看看东西,起码工作量少了很多,可以给大家当当网管了,谁上不了网都找我了,虽然有点让人晕,但是还是蛮高兴,可以帮大家做一件事.陆陆续续,下周的人就更少了,也快过春节了,不管圣诞元旦多热闹,都没有春节给我的那种温馨,让我暖到心里,穿透身体,不过自从来了北京,我就听说回家的票很难买,虽然去年很轻松就搞定了(朋友买了四张硬座,老大给我弄了张硬卧,最后还是和大家同甘共苦,所以把那张票转让了,没多要任何钱),但是今年,就不想让老大帮忙买票了,还要和朋友一起走,所以到时候就只有排队了.这次我打算牺牲一会上班时间,排队买票为大家服务. ---2009-01-09日20时于晓月楼 周六的时候去了原来住的地方,整理了下自己,把很多东西都丢了,年轻不需要太多包袱,我这样告诉自己,也头一次扔了曾经属于自己的东西,你们不要怪我,我也舍不得,只是行远门不便把你们带在身边,我会想念你们的,我的衣服裤子们... 周日的时候洗衣服最有成就感,突然到了晚上了想看点有关工作的东西,看来我是太安逸了,我往往到一个新环境要有好多天才能适应,才会有点感觉,偌大的房子,找不到属于自己的地方,这是最痛苦的,不过这种痛苦是无中生有,这就是人,有时候就是很贱.天性吧 突然看到一则新闻,说到我们国家企业的责任问题,让我联想到我的责任?什么是我的责任?在大学毕业的时候我曾经为这个问题痛苦了好多个夜晚,难免,不知道该何去何从,是到乡村或者山里教一群孩子,还是在繁华的都市里面找一份生存的职业?我很想到老师,很多朋友都知道,我考了教师资格证,去了无数个招考教师的面试,但都走下了讲台.甚至从武汉坐长途车去孝感的一所高中笔试面试,也杳无音信,我没有灰心,我觉得就算不是在学校,我也要在有生之年将自己的所有阐述给我的"学生们"听,我希望每一个肯和我做朋友的"学生"在人生的路上互相进步,互相学习,把人性的睿智与宽容遗留在人间.我需要好好地磨炼,我想要是现在给我一个有100万资产的公司,或许一年不到就会倒闭,因为我还不成熟,我深深的感受到这一点,感受到这一点的时候我的心也颤动了一下,我改怎么做?我想我会慢慢的深思,循序渐进,向每一个人学习.三人行,必有我师焉.孔老先生的话再一万年都值得我们回味. 听着这首sailing(我电脑里面的是The St Philips Boy s Choir唱的,很轻,不过这个也很好听)一整天,单曲循环,只是想让自己能有一颗冷静的头脑.不过快过年了,脑子还是热了一下,就贴一张过节时家里要蒸的"花馍",祈祷能有一张回家的票.god bless me  2008/5/26 夏日已来,心不再静最近应该算是比较忙吧.但是还是有空有时候聊天,玩游戏,
感觉又停滞了,因为太阳变大变热了,我也跟着烦躁了......
五一刚刚过,大姐就来了,陪着她和她同事去了很多人来北京都要去的地方.
就那么几处,
不过她同事走的时候说了声,哎,来北京了也没当上好汉...(没去八达岭长城)...
喜欢和一些老朋友聊天,散步,喜欢谈论一些"离谱"的东西.
喜欢一个人听某一首歌,某一段曲子,都能勾起一段难忘的记忆碎片.
喜欢安静,喜欢思考,喜欢交流,喜欢看一些文字,然后发呆...
迷上安,然后沉醉,最近疯狂的想买她的书看,虽然网上同样能读到她的文字,
每一次去她的博客,都静悄悄的看,怕经起心中的波澜,固执的走向理想的边缘,
幸福的离开周遭的人群,过一个人的生活...一个人...
附上安的一些字,解我心扉:
----为何要在茫茫人海寻找灵魂唯一之伴侣，自己是唯一伴侣，他人不过是路边风景，就如你坐在火车上，看得到风景在出现，消失，又出现，一直此起彼伏，那是因为你在前进。你只能带着自己去旅行。对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。没有人可以解决我们的内心。
----多少言语，多少书本，不是为了解答众多答案，它们没有这种力量。是那些在寻找解答的人，在寻找中得到了力量。认真走路的时候，会忘记真实的目标在哪里，持续而明确的发力本身，就带来抵达。如果你有过长途跋涉，会对这种感觉记忆深刻。
----看似建造已必的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，一段文字，又有什么不好呢，说明那颗心依旧十分柔软。这和坚定无冲突。良好的心境，是一片大海，要承容下微澜或巨浪，而非停滞静止。心可以无限扩大，敏感善良却难得。
----真正美好的地方，从来都不是能够轻易抵达的。它带来生命里全新的感受和启发，同时也是对人的考验和训练。 ----人只要出门，就会有风险，且完全不可预料。明白这一点。做出决定之前，考虑清楚你对他人及对自己的责任。这意味着你是在用成人的心态做一件对自己的内心有修行的事情，而不是仅仅对旅行抱有浪漫幻想或过高期望。若考虑清楚之后，执意要出发，那么就请带上尽可能轻简的行李和信念。只有信念才能把你自己坦荡而无畏惧地交付给天与地。
----个人的物质，就是这样一些小事件，小体会，小心得。没有什么出离或风采之处。有个小空间记录下来，分享的是内心取舍。它是走过的山道后面遗留的一面湖水，回头望去，很清澈，天空中飞过的鸟影杂乱，发出许多声音，但什么也没留下。美好就在于这里。
----写了那么多字，走过我的岁月。这是属于我的事情。其他的都不是。也无所谓是或者不是。这些字，被一些人阅读或议论，都不是存在。在被知会的瞬间，于暗中发出微光，如同只有在夜色里才能被发现的萤火。这是它的生命。
----只有心知道，岁月不宽宏，青春转眼落根结果，不见了花影缭乱。浓烈黯然已成为过往。时间里剩下流云幽幽，青山深深。旅人依旧在行路。
----只愿世间风景千般万般熙攘过后，字里行间，人我两忘，相对无言。 2008/3/24 往事...回首 多久没有思考了,不知道,思想冻结了吧
本就想看看就走的,但是看到翼哥说东山再起
就打算再锻炼下自己,也是时候了
最近忙得云里雾里的,工作不是很多
但是压力很大,时刻都要有危机感
虽然北京很安全...
也想去武汉,看看那些自己曾经坐过的椅子,自己的床铺
想回忆..点滴
有些累吧
那就睡觉去了 2007/10/28 光环 这本来是件很幸福的事情,周末了,品一口清茶,听几首高雅的曲子,写一些自己最近想说得话,算是记忆,算是别样的生活.可是竟然失去了坚持,没有我的文字,我的生活是另一番的怪味,我时常看着镜子里的我,我不在相信他,越来越现实的他,我漠然的视之,每天早上起床后的那个面孔,那张脸,好像视别人的.....
我好像写东西,好像和我心爱的朋友聊聊天,扯扯淡.哪怕静静的坐在他们的身旁,但,在这里,在N多人羡慕的北京城,我的这些想法近乎疯狂,其实正是这些东西的不能得到而变得让我十分渴求,这只是暴露了我性格里的一些鬼魅而已,没有什么值得好说的! 文字可以改变心情,心情也可以改变文字. 其实计划某些个深夜,写写这些东西的,不过最近加班很疯狂,真的很累的,只有一个星期天,而星期六的晚上不知道为什么那么的没有心情,或许是需要休息了.我渴了`````` 要是昨晚写了,今天早上你就不会白跑了一趟.我希望我自己能变回原来的我,那个大学的我,而不是被这个社会腐蚀了的躯体以及灵魂! 淡然与之,泰然处之,释然挥之. 2007/9/11 天亮了 听着韩红的天亮了，心里特别的舒服，这让我回到了高一那段时间，那段阴雨连绵的日子，那种让人透不过气的日子……
在那样的日子里我学会了如何歌唱阿Q的精神胜利法，学会了如何沉默，学会了好多本不是我们那个年龄段学会的东西，但是我学懂了，我知道了什么是无声的力量！什么是破釜沉舟！什么是笑到最后的人才是成功的人……
转眼间，那段日子一去不复返，大学四年，奢侈的四年，炼狱的四年，图书馆的四年，一生回味无穷的四年，唯一没有遗憾的就是走时的毫不留情！一点都没有伤感，连坐火车都是急匆匆的……
突然想起了爸爸说过我第一次去学校时，上了长途汽车后连头也没有回，想想，几乎没有回头上车的我，我就是这样，永远都不知道自己会属于什么，会变成什么，但是却学会把感觉留给自己…… 2007/9/2 昨晚的心好痛 昨晚给一个朋友打了一个小时的电话，打完之后心里就很乱，乱如麻……
听着这首《有一种爱叫做放手》，特别动情，好像就是说给自己听，想想她昨晚告诉我的那些话，越觉得的确应该这样，放手……
看着Roman给我的留言，我就觉得自己说那句话时还是大学生，怎么就没有长大，喜欢幻想？！
心里真的好疼，好痛！为什么啊！……心在颤抖。难道我还活在过去里？
不是我意志不够坚强！不是我对自己没有信心！不是的！是我的心好疼，好想喝醉酒！泪，请不要再从我的脸庞流过。
在以后的日子里，我会好好的活，Roman，谢谢你的言！我会给自己一个好好交待！
如果两个人的天堂 /象是温馨的墙 /囚禁你的梦想 /幸福是否象是一扇铁窗 /候鸟失去了南方 /如果你对天空向往
渴望一双翅膀 /放手让你飞翔/你的羽翼不该伴随玫瑰 /听从凋谢的时光 /浪漫如果变成了牵绊 /我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链 /抛开诺言 /有一种爱叫做放手 /为爱放弃天长地久 /我们相守若让你付出所有 /让真爱带我走
为爱结束天长地久 /我的离去若让你拥有所有 /让真爱带我走说分手
为了你失去你 /狠心扮演伤害你 /为了你离开你 /永远不分的离去 2007/8/17 再也没有夜的降临 记得以前写东西，都是凌晨静心之后聊聊随笔几句 ……而今终日茫茫好似度于云雾之中……
渐渐忘记了一些神秘的东西，也因此变成了另一个自己，或许是工作的压力还没有真正降临？！等待吧，这个奇怪的人。
好像真的写不出什么东西了！作罢。
喝杯清茶回家。 2007/8/3 忘记了 思想 ？ 不知不觉中，在公司里待了一个星期了，周末来了，同事们都走的差不多了，剩下寥寥几个人了，由于回家也没有事可做，倒不如在公司里好好反省下： 就这样，突然发现这个星期根本就没有给自己什么时间去考虑一些问题，却反而过得“轻松无比”，从来都没有的感觉，或许是以前自己给自己设置的障碍太多了，自己都应付不过来，可是没有办法，天给了我这么一个脑袋！现在又回到以前了，好好想想自己的未来，切实的想一想………… 繁忙的日子，给自己一点时间，感恩一下，忏悔一下，善待周围的万事万物…… 有时候想到一些莫名的东西竟然想哭，是幸福的眼泪，所以这些眼泪是流给自己的。 有时候想和好多好朋友聊聊天，谈谈心，以后这些想法都是些奢侈的东西了 2007/8/1 寥寥几句表心言 迷迷糊糊已经来北京三四天了，或许是忙吧，让人没有什么异地的感觉，唯一一次感觉不同的是在北京的第一晚睡觉起来后发现不太爽，因为自己当时不明白怎么这环境这么陌生……
来的那天就去了老同桌那里，在公交上睡了一觉，就到了，回来时也没有什么心情欣赏北京的夜景了，稀里糊涂的就回来躺下睡觉了。看来自己的确是长大了，记得小时候在亲戚家里都睡不着，别说什么陌生的地方了……
才发现长大带给我最快乐的事就是晚上在哪里都能睡着！用农村人的话说就是翅膀硬了……
不能侃了，下班了，不能乱用公司的资源。（公司不能上QQ --！） 2007/7/15 好似卷土重来 赶了一夜的火车,终于来到了阔别10天的武汉,真的是赶来的,不知道为什么今天火车拐到汉阳那边,然后停了近一个小时!狂晕的,今天来了到现在还没有睡觉的,和朋友们吃饭,聊天,玩了会,大家散了,然后一个人坐在这里无聊上网,想起一些旧人旧事,路过凄静的校园,才知道自己已经不属于这里了,人已去......
明天再说明天的事吧 &_& 2007/6/27 有题但没有想好…… 真的要走了，人就像这字一样，好像不是原来那个自己了，因为这两天都在忙培训，所以失去了好多与大家相处的机会，甚是可惜，但是面对自己这看不到边的未来，不知道是算什么，炼狱吗？恐怕没有那么痛苦，29号，好像很多人都要走，不知道那天要不要请假送送这些亲爱的朋友们，打算明天去，后天毕业典礼，颁发那个红本本，就算结束，就先这么打算着，因为2号就要去北京了，所以也不知道自己这时间够不够。合理不合理，反正现在不管了，能看几眼就看几眼那些我想看的人们了，你们在我心中到底有多重？我不知道，我只知道自己这几天是神志不是清楚了，开始慢慢被这个社会腐蚀了，来吧，我做好了准备！
不知道为什么自己要去北京了，却一点都高兴不起来，一点都不高兴，真的，板着脸写完这留言。心里沉重……
想说的话：
亲爱的朋友，你们一路好走！不论到了哪里，我都会认出你的背影…… 2007/6/20 关于我们的故事 关于我们，关于现在的你我，很多人都不明白，也有很多人是鲁迅眼里的“看客”，等待着……
其实我也曾经等过，等了好久……好久……
现在呢？－－－－
现在终于变成几乎一说话就想吵架的人了，我不知道为什么，或许真的就不是那么合得来的人，所以都做的很正确……！
本来想继续下去写呢，可是，还是想等你走了之后再写吧……
谁在我们楼下哭泣？……
未完成 2007/6/17 无题2 下午又和徐总聊了半天，自己也说不清自己怎么回事，反正现在自己是很糊涂了，真的，对于这个软件行业，我到底了解多少，我到底能做成什么样子，我自己都不知道，所以别人的建议、意见我都不会怎么相信。我相信什么……
我相信自己现在还是有点神志的，起码知道自己现在不管干什么，都要下比别人多很多倍的功夫，才能活的和别人差不多。我知道自己要做的事太多，多的我自己都没有头绪，徐总说让我学到8月份再走，不然他不放心（从我给他说的话里）。我自己心里也很别扭，所以才想到这里放松下，毕竟在这里，我能找到世界上的另一个自己，我该为哪一个自己活？
毕业前的日子就这样被我一天一天耗去，有人说以后回想起来会觉得很充实……是吗？我觉得情感是支撑我们能走下去的力量！而这个时候或许是我们该懂事，该珍惜的时候了，我却天天奔波，为了我自己都看不清的前路……
值得吗？很喜欢和这些以前都不怎么熟的人呆在一起聊聊天，真的，觉得那才是人生一大快事！就算忙死，我也会拣出时间，做些自己感觉蛮好的事，不要再给自己留下遗憾！
其实有很多话，但到了嘴边，我还是把它硬是咽到肚子里面了…… 2007/6/8 无题1 有时候真不知道给博客里写些什么东西，不是无所写，是不知道写哪些方面的，写生活的嘛，觉得像是日记，写自己感受、看法，觉得不入世，给人的感觉是第三者，好像自己高高在上，世上的这一切只是惘然！无所谓，不值得！唉，要是真能如我所写的活法去活，我也就超脱了，不过所幸的是，我觉得自己终究会有选择这样的日子，只是这个时间段让人不知道该填写多少……
与其这样不知所措，还不如靠感觉走，想写什么就写，想说什么就说，这也倒自然！
于是题下：
现在说来就是昨天晚上了，老师让我们做项目，结果到了10点35还没有让人走的意思！我终于忍不住了，就给正上网聊天的老师说：老师，我现在回去要乘公车还要四十分钟才能回去……那里可是亚贸啊！最后还是没有公车，没有办法，打的，回来时校门关了，于是翻了进来，师傅当时还问我要不要帮忙，被我委婉谢绝了……回到楼下才想起来下午饭还没有吃！！多亏楼下碰到几个兄弟喝酒，算是保了小命！明天虽然还要去，但是我仍然上网到现在！我不知道自己过的这是什么日子……越想越晕……越想越觉得稀奇！ 2007/5/24 关于长大 每一次我在这里写东西的时候，都热的要死，心里也就跟着浮躁了……很多东西都写不出来了，要么就是变味了！所以带来了很多麻烦，在此先声明下。在这里的话完全是一个非生活里的我，要是大家不认同也没有关系，我也没有办法，如果有缘，彼此认识了才会知道滴……
刚才和一个人聊天了，35分45秒，我不知道自己哪里来的那么多话，好像是个很久没有见面的朋友一样，其实那天喝酒还坐在我旁边呢。或许是一种莫名其妙的感觉让我会有这么多话吧！算了，不扯这个了，不然就远了……我只觉得谈论中自己好像是一个大人教小孩子一样说了那么多话，也不知道别人是否能听得懂……
明天资教的人就要定额了，我觉得自己好像是去不了了，因为这颗心变了，变的陌生，变得可怕，变得“成熟”，变得懂“事”，最后我也不知道会给自己给别人给我的亲人们和那些关心我的人什么感觉，我是什么样的人？朋友，我真的好想听到你的心声，我不要什么敷衍的语言，我在等待你的回答……
明天晚上回来后我就会安心了……从此，我走我的阳关道！ 2007/5/21 别离－离别 对于别人的不理解，我也不理解，这才叫陌生
时间对于谁来说都很公平，那我为什么不好好利用呢？
莫不是快要离开这个城市了，武汉今年超常的不热（但是比起家里那边还是比较厉害的），竟然有那么一些留恋，其实我应该算是无牵无挂的人，舍不得的就剩下些个好朋友，大家这一离别还不知道以后何日再能见到那些想见的面孔？怅然若失。
轮回嘛——其实没有什么舍不得的，要是有心，能联系上的还是能隔三岔五的聊聊的，而彼此都没有兴趣的散了也没有什么大的可惜的！话是有点犀利，但是的确如此，就像和老乡那天聊天那样，把不该说的该说的，能说的不能说的都说了，本来就是这样嘛，成年人了有什么不能接受的？
又是一阵凉风……让人真是觉得时间真的好金贵啊！我一定会敢在毕业前和能聊天的人畅聊几番，不能给自己留下后悔！
夜已深，得睡觉了，白天上了一天的课，连午休都没有……累呢 2007/5/19 以后 论文终于定稿了!嘘了一口气,真是累啊……蓦然心情沉重了，因为从今以后就不能过这几天这样的日子了，也不能过学校里的日子了，想起这个，竟有些莫名的伤感……听着许巍的校园怀旧歌曲，氛围把我渲染了，我是个感性的人，也是个很容易受周围环境影响的人，所以不想学数学的许多理性人一样。且不管什么益处坏处了，这眼下以后的路怎么走，感觉就是这么几天要定终生呢（别人说这是不成熟，因为以后的变化会很大的）……
前几天晚上，没事，闲着，就到712找了几个同类聊天，就是侃侃眼下自己的抉择，才发现许多人的不解，比如现在的我，本来很喜欢当老师的，可为什么要选择做软件呢？用一个人的话说，这是做人类的工具！当然不会有什么思想了，说这样只会过一些浮躁的生活，好一点的话加一些奢华而已！如果我选择了资教……我曾一度沉迷于当老师的日子里，想着净是些对自己奢侈的生活，但是我对得起谁呢？我选择了的是生活，是我一个人的幸福而已！但是那些关心我的人呢？他们怎么办呢？爸爸妈妈呢？全家的眼睛可都盯着我呢，所以我不能走这条我自认为幸福的路……我不能……不懂不要紧，但是不要误解，我在凌晨写的这些东西一般都是发自肺腑的……
我这几天也在想我以后最坏的打算，也就是自己感觉的底线吧。以后真的没有太多时间给我自己思考的话，我就只能用这双手在那么短暂的时间里记下自己思维曾经的萌动，唯有这样，才有可能在百年之后给自己一点回忆，才会让自己慢慢长大，体会自己所谓的人生……
这几天，还有几个人请吃饭，就有一个朋友说，唉！这四年过得，要是到时候学位证发了自己就悄悄走吧，聚会什么啊，给彼此留些残缺的美何尝不好？…………我哑语沉思中……朋友们，别离的日子你们准备说些什么，做些什么呢？ 2007/5/15 无题 在电脑前忙忙碌碌中……昨天中午突然接到一个朋友的电话，说是下午有空的话一起去吃个饭……
因为我在那里晚上了7天课，所以下午王丽芬老师让做的那些东西对我来说跟读希腊文一样让人不解，也没有心思，六点下课，我五点准时请假走了，也因为和人家说好了是六点，路上40分钟差不多吧，结果在公交车上让我看到了一幕：一个单腿的人拄着拐杖站在那里竟没有一个人站起来让座！我当时的感觉是赶快离开这个鬼地方！真让人心寒……或许哪里都一样吧！
来到了饭店时早已将那些不好的心情抛掷云外，我不可能搅乱人家的气氛吧？这一点来说是成熟呢？还是麻木了？暂且不管了，我不是什么救世主，至少现在不是，明年可能也不是吧……
席间，大家谈论的东西都比较成熟了，其实无非也是工作之类的东西，由于辅导员的在吧，所以还是有些感觉不自然，方哥哥竟突然问起了大家的终身大事！我的感觉是大家都在撒谎，其实也没有必要说出来，不然给自己连个后路都留不下，我就觉得尴尬了，旁边的这个人感觉我认为一样吧，我也是说了句：“没有，从来没有”
“高中呢？”
“没有”，然后就低头吃饭了，结果呢，他说我不自然，一定是假话，可是，谁又能体会我当时的心境呢？眼睛连斜都没有，不知道，当时就觉得赶快转到其他人的身上吧，我觉得当时脸上的颜色肯定不好看！
答案都一样，也是没有，而且方哥哥笑着说，他相信人家没有滴，这个人很老实的……
当然也喝酒了，让我奇怪的是，自己的酒量竟然这么好，从来都没有的好过，一点感觉都没有，或许是那种8块钱一瓶的酒质量好吧，至少有三瓶吧，没有任何感觉不适的，只是我是觉得别人敬我酒的时候，我应该一饮而干，所以喝的比较多而已，这是个人风格吧！
今天本来说好补课的，由于种种原因跑回来了，论文差不多了，以后的假期也会越来越少了……
生活开始了，还是挣扎开始了？…… 2007/5/13 凌晨的所有 刚才有朋友发信息了，才知道今天是母亲节，对现在而言那就是昨天下午我给妈打电话，结果没有人接……其实很正常，那个时间她肯定是在田地里忙吧！今天下午可一定要打通……其实不是非要在这个日子给家里人打个电话的，从我上大学以来基本上都是每个星期六给家里人打电话的，偶尔有点事情就星期天，所以养成习惯后母亲有时等不到我的电话总会担心，这种担心一点都不多余，做儿女的都应该懂得，这个道理不用等我们有了自己的孩子后才能体会到。为人子女，尽早尽孝心！这不是什么义务不义务的问题，而是一个人的道德情感的问题（个人见解而已）。请勿全部相信某个人的话，我的也一样……
唉！真是倒霉啊……昨晚上一个老朋友（真的是老朋友了，从小学认识了，不过是今年回家后大家才互相给了手机号码才联系上的）给我发了一个很搞笑（有些煽情）的短信，我以为没有什么，毕竟大家都成年人了，就发给了她，也发给了好多好朋友（男的，女的都有），结果都没有回信息，以为也没有什么了，结果凌晨和朋友打扑克牌时她给我来了一条让我很是晕的短信，那感觉好像是完了！然后那牌打的真是糟，但是心里砰砰直跳，不知道该怎么办，就到了个歉，让人家别生气之类的。我都想啊：大学都快完了，可千万别来一出，我真的是当成朋友才这么发的怎么就这样了？或许人和人不同吧！算了，我也不多想了既然她给我说自己没有生气，那就当什么也没有发生吧！晕乎乎啊……唉！ <这是昨夜写的,断网了就没有上传>
<昨晚四点发了N多消息给朋友们,祝天下的母亲永远幸福!>
<其实自己面对现在的路感觉是违心,却给别人解释说这是连自己的幸福都不要了>
<借口> |
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